我居然又跑到豆瓣这么文青的地方闲转了这么久。然后无休止的在电驴上翻了很多没有听过的歌手们的歌，也许是今天被成晨这个过去式的女文青给感染了，两个人在房里抱着吉他high，还痴颠颠的商量要不要去什么地方卖艺，过的不爽直接拍案走人。看着这个女人海投banking，真的不知道她在banking的海洋中磨练一年回来还会是什么样子。不过这也难说，那天我们还说呢，金融危机的时候，有这么一些被裁的同志们从银行爬出来都去搞摇滚乐了。文青就文青吧，偶尔装装文青还挺自我陶醉，别搞的愤青就好了。

那日老叔来信，洋洋洒洒一大篇，就光看进去一句话了：趁着年轻，抓紧幻想。其实有的时候我倒是觉得自己长的太快了。多难想象啊，我开学后再也没有看过一部电影、一本小说、听过一场音乐会了。倒不是证明时间都被如何充分利用了，只是觉得不知不觉中去直面这个现实的牢笼了。文学历史中的智慧，心理学社会学的知识，音乐美学艺术中的沉淀，旅行观影中带来的感悟，从来都是不能够带来眼前的“利益”的。可时间总是有限的，有一天为了那些“利益”和“目标”，去放弃曾经喜欢的这些东西，我会不会为自己而感到悲哀呢。越发复杂的社会已经没有简单的衡量标准了，即使是古语箴言好多也是矛盾的，究竟什么时候是“祸不单行”什么时候是“塞翁失马”？什么叫做乐观，什么又成了阿Q？什么时候应该“为自己的前途和社会事业努力奋斗”，什么时候“也许成功没那么严重，做自己反而比较心安理得”呢？

生活啊生活，真怕自己自以为是的走着走着却发现早已迷失了方向。你相信的东西，你的坚持，有一天连你自己都在怀疑这是不是一个错误，那时候该怎么办？有没有一本哲学书可以让我参透这大世界，小人生。

偌大的世界找不到平衡点。想得到隐身术，要么离家出走。可不可以不在乎，又要放起《菊次郎的夏天》。
总是像个犯了错等待惩罚的小女娃，可每每都觉得自己已经很尽力了，总不知道自己错在哪里...

傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻傻不傻？

学期第三周即将过去，可对我而言，感觉刚刚开学一样...帆帆的新学期宣言：

1. 好好学习天天向上。不搞CCA。没事就泡图书馆。本学期最重要的使命就是提CAP。
2. 尽量每天12：30am前睡觉，最晚不能超过2am。
3. 锻炼身体，保持健康，多喝水。 每周跑步、乒乓球、游泳合计至少两次。
4. 每周弹钢琴一次。
5. 学习控制情绪、不任性、知错就改。
6. 保持宽容。学会原谅。
7. 关心朋友和家人。常常跟朋友们聚聚，给亲人们打电话。
8. 打耳洞！
9. Balance 好生活，Be positive, Enjoy Life!

这是我半年多来最快乐的四天。
我特地没有留下一张照片，也没有带走任何，为了证明那就是一场梦，也免得想起来再望望眼下的生活就不甘心。
你说不做没有结果的事情，嗯，我也早就变得现实很多了。

我有严重的晚睡综合症。我在考虑自己每晚不愿意入睡的原因是什么，结论大致是有很多吸引我的事情让我去做，总觉得睡下了，一天就这么结束了，真的怪可惜的。

昨天下午晚上泡在图书馆里，原打算研究研究旧金山拉斯维加斯的，毕竟马上就要去了，书倒是没有看多少，有价值的更不多，时间都耽搁在内疚上了。每每想到过去种种浪费生命的迹象就让我觉得特别的痛苦，可是又止不住的在现在，在未来继续的浪费生命。当然我从来不觉得单纯的玩是浪费生命，生活有时是需要没心没肺的玩的，至少我的生活是。周国平所描述的生命的意义跟洛克菲勒所描述的相差太远，渐渐迷失在种种伟人之中，却忘记自己是谁了。人最难的就是认清自己，我这辈子的追求之一也只是想知道自己的本质。

忘记今天是在哪里读到一句话，有可能改变你的，就是你遇见的人，和你读过的书。爸爸曾经说，叔叔最大的优势在于他一天可以读完一本书。我站在书架前，登陆豆瓣上的时候情绪总是激动而沮丧：因为那些未知的吸引着我的领域而激动，因为自己的浅薄对世界的无知视野的窄小已经浪费了的生命而沮丧。

重新看来童年时代背过的语文课文中的一段保尔柯察金的话，心被触动了，心酸的是这段话小时候一直是可以背下来的，却从来没有去细想过：“人最宝贵的是生命，生命每人只有一次，人的一生应当这样度过：回首往事，他不会因为虚度年华而悔恨；也不会因为卑鄙庸俗而羞愧，临终之际，他能够说：我的整个生命和全部经历，都献给了世界上最壮丽的事业——为解放全人类而斗争。”年代不同了，解放全人类而斗争不必说，至少希望自己在临终前，“不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为卑鄙庸俗而羞愧”吧。

我不是个聪明的娃，其实小时候自诩聪明过的，可是自从走过高中那一程，我时常会在自己的智商问题上感到自卑，前短时间做了一个说实话不怎么权威的智商测试，结果是满分的时候，喜悦之情，无以言表..对我来说这是一道屏障，我跨过去了，我知道从今以后真的不可以给自己借口了。

还有另一个屏障，public speech,每次让我在众人面前打颤，回到房里啜泣的屏障，在上周六的时候，被我跨过去了，唯一一次顺利的把自己想要说的表达出来。上周六iLEAD的Presentation，不是多么正规正式也未必算的了多少分，可对我而言，俨然有着非同寻常的意义了。

今天读到洛克菲勒给孩子的信时，有提到关于“行动”的观点，突然间enlighten我对自己的小缺点的看法，也许对我而言它们并不是坏事呢。我常常瞬间想读的书想看的电影做的事情学的东西，基本上都瞬间或者当天执行，确切的说等到三天以后我的热度就下降了300%，凭自己的个性就要变成完完全全的空想派了。

冲动是魔鬼，可冲动并不总是魔鬼。我很满意自己在借着《不顾诸神》的时候对这个神秘国度的热情冲动之下买了9月中旬往返印度的机票，否则开学后的我一定会concern about my mid-term test于是就与印度失之交臂还不知多少年。我很满意当时听小白讲他12月去要横穿中国南部，从广西一路西行到西藏，一边做流浪歌手一边用卖艺赚来的钱支持自己的旅行的计划时，我很激动地冲动地说我愿意去给他吉他伴奏，于是现在我很有动力很认真的学着吉他，为自己对挖掘到吉他这个充满美妙和幸福的领域感到无比兴奋，也对12月和小白惠敏一起的流浪歌手兼背包客的生活无比憧憬，我知道若是没有当时的冲动可能又不知给自己的12月安上了什么实习或者学习。我很满意自己写report越写越对对冲基金感到好奇，几番跑图书馆抱来一堆的书来满足自己的好奇心，几天之内也算是有了点小收获。现在我零零星星学着摄影学着瑜伽四处闲逛，全凭性情用事，生活无比充实，当然老爸说的“三思而后行”势必要记在心上，不过有时我真的觉得，年轻就这么一回，年龄过了性情过了冲动少了时候，也许也就与很多傻傻的小白日梦失之交臂不能够付诸行动了。

睡觉，晚睡综合症的傻一帆。

刚才仔细听到了久违的陈奕迅的《阿怪》，突然神经变的好紧张。这么久了，第一次慢慢的体味着这首歌，以前一直在误会它所表达的涵义。歌曲里讲的人我认识，一个两个三个四个是有的，恩我很喜欢跟他们在一起的感觉。

哦，想起半年前在艺术馆看到的一个雕塑，和自己那时候思考的一个问题。雕塑的名字我忘记了，只记得一个大大的人前站着成百个小小的长的一模一样的人；而那 时我考虑的问题是，这个社会要像制造商品一样制造我们，把我们变成它想要的模样。看看身边的书店里的商品书籍们在教化我们什么吧---怎样做一个好女人、 怎样建立人际网络、怎样让老板赏识、怎样这，怎样那，人生必读的多少本书、人生必去的多少个地方、大学生必知的多少部艺术作品等等。Wolaoai,凭什 么要这样要那样，凭什么这些是必须？这个社会所谓的标准我们凭什么要执行？我们所谓的执行就是让我 们看起来光彩些罢，我们所谓的变成熟就是变得不再像自己罢。我看到的一些正式场合中人们握手的姿势一模一样，人们交谈的面部表情一模一样，一个什么样的穿 着的人向我走过来我都知道他下句话要给我说什么。可悲的机器人木偶傀儡们，做着这样的机械化统一化的动作一遍一遍的表演着。我们不知不觉的按照这些所谓的 标准前进着前进着，我们要CAP5，我们要double degree, 我们要搞活动，我们要去SEP去NOC去FDDP去美国，我们要去实习，我们要找好工作，我们要高薪，可这一切都是为了什么。

再往远处说一点，我们看好的全球化，究竟在带来什么。北京像纽约一样，石家庄像北京一样。海南在大肆的工业化，那些濒临绝种的物种无人关心无人关注，马上 海南像石家庄一样，然后再像北京一样。全国各地都向北京看齐，世界各地都像纽约看齐。文化呢特色呢自己呢都去哪里了。

我想要的生活，什么样都行，什么样都好，即使是新桥恋人那样的生活也是我的向往啊。好吧，继续慢慢前行吧，希望有一天我不要让自己鄙视自己。 我不是个愤青我也不想做个愤青，我只想做我自己。

我们叫他阿怪他说的最多的是拜拜
钱赚够了就离开直到不能够生活他才回来
他常说日子过得太快还没攀过乌拉山脉
他有他未来 我们学不来
阿怪在饭店长住永远都在准备云游四海
一间房子可能不方便携带拿不走的他都不会买
他常常说日子过得太快还没试过住在寒带
他有他未来 我们都学不来 学不来

阿怪他长的好帅女人一见到他就发呆
可从来没有听过他和某人谈恋爱也没有打算生个小孩
他常说日子过得太快还没亲眼见过鬼怪
这就是他未来 我们学不来 我学不来

我们活在选择的年代
选择电视该看哪一台
选择一个人值不值得爱
选择离不开选择生小孩
我们很努力活得精彩
好让看起来活得精彩
我们自由自在选择著未来
我们选择选择不做阿怪

他常常说生活不能安排
还说不能按理出牌
他有他未来我们学不来
我学不来学不来 谁学得来

他说时间好快还没试过亲身种小麦
阿怪说时间好快来不及到北极看苔原带

阿怪说时间好快来不及看一朵花怎么盛开
他真的真的好奇怪说没有时间谈个恋爱

越发习惯于随手记下一些文字，一些心情。以便日后回望的时候，看得清来时的路。 就说有些东西吧，散落在地上。以为随时可以捡得起，所以不怎么重视，可真正用得着的时候，却怎么也找不到了。这 些东西呢，可以是一本未曾碰过久久躺在书架上的好书，可以是驻守在窗边灿烂绽放的向阳花，也可以是一处一直向往却苦于种种没有去的地方。抑或呢，是一个 人。一直以为他的温暖可以恒温穿梭四季，然而真正感到寒冷的时候，却无奈的发现他的等候已经过期，他的温暖也早已冰冻三尺了。再或者，就是一些或喜或悲的 心情，倘若今日来不及记录下来，明日的我，就将它淡然于脑后了。

 

写小博的初衷是给远方的爸爸，妈妈和朋友们，让他们常常看得到我生活段段，心情种种。而今这个小博已经成为我心灵的小小栖息地，并且是它，让我遇见了朵朵神奇。更是它，让我今日反省自己。

 

老人家，小朋友真得很小朋友。初生牛犊，年轻气盛。作为一个晚辈的身份，需要学得真得太多了。事理因人言而悟者，有悟还有迷，总不如自悟之了了。而今我自悟，虽非大彻大悟。但，相信小朋友，只是时间问题。不必阿Q一样的说不成熟也有不成熟的好。不必说什么“在不同的年龄段就应该去感受不同年龄段的生活，每个年龄层都有每个年龄层的心境，早早的跨越未必是喜。” 更不用把余秋雨的话“也许你学业精进、少年老成，早早地跻身醇儒之列，或统领着很大的局面，这常被视为成功，但又极有可能带来一种损失——失落了不少有关 青春的体验。你过早地选择了枯燥和庄严，艰涩和刻板，连顽皮和发傻的机会都没有，就这么提前走进了中年，真是一种巨大的亏欠。”搬出来去说明什么。自己处 于什么样的位置，用什么样的标准衡量，该体验什么样的生活需要自己用心谨慎的决定。老人家你大可不必言什么我这里一方净土之类的话，这只会让我脸红至耳 根。处处被染，何谈净土？即使是净土，也是因为没有浸过淤泥。没有谙尽世中滋味没有入世还侃侃其谈什么出世。

 

说到张虎学长，特别欣赏他的一点---潜心做事。说得通俗点就是坐得住。一个坐得住的人是很让人钦佩的。首先说明他有一个完整的内心世界，有自己的想法，自己的执著。所谓惊奇喜异者，终无远大之识；苦节独行者，要有恒久之操。我常常这样告诫自己要这样，可总以失败告终。要学习的东西真得太多。

 

刚刚还跟纪月虎学长玩笑说知者不言言者不知，却深刻的感受到自己是那样的言者不知啊。黄红豆学长，日后还是让我静静的浏览你的小博不发一言的好，每次一说话就痛恨于自己轻狂的无知，才是真正玷了你的净土。偶尔也让我老孙做个黄粱美梦。要是有你一半的文学功底和思考能力就好了。

 

写了一大堆。却还不打算止笔。因为又想起了我最最亲爱的原儿。 怎么又是理性的问题。原儿你给我带来最深的影响之一就是，特别欣赏理性的人。不过我已尝试走出这个圈子，你明白的。真的是一切都有一个限度。你说你做事情太 有计划性，真正到做的时候，所有的事情都变成理所应当，却失去了一种叫做激情的东西。可是我的原儿，减弱一点极端性，恰恰是我最缺乏最渴望的东西。它是你的优势，尤其是对于你一个学法律的学生，再合适不过，稍稍退后一步，它给你带来的是多么湛蓝的一片天空啊。顺便抒情一下。原儿，帆儿这辈子遇到你真是前世修来的福分。有点肉麻，但确实是真心话。人的一生，真正的朋友又有多少，俞伯牙和钟子期那种把艰深提升为单纯的至善至美还有没有。而今无所求的飘落已是诗 化的高贵。你还一直佩戴我送的琉璃吗，《药师琉璃光本愿经》上说，“愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。”让我们坚持最初的梦想，坚持住，坚持住啊。

 

不久南大国大就要分开，原以为我们的可爱的红楼小队面临解散，还小小伤心一下，毕竟是我见过的队员最可爱，人心最齐的团队，几近二十口子人，散了确实可惜。不过喜讯传来，我们的国大小分队将被CS的华乐团收留，娃娃们的散伙饭就不用吃了，有机会我们还可以请南大小分队回来重新上演《红楼元宵夜》和《丁亥伊始金蛇舞》。希望南大小分队的娃娃们也可以尽早找到好的归宿，投奔潘可尚应该是不错的选择。我们是宇宙无敌小飞侠！

 

不能再写了，睁不开眼了。摇篮曲，唱起来。

 

PS:有幸遇到一些人。有幸意识到心底还未泯灭的几道光芒。不患人之不己知，患不知人也。

凌晨四点钟。点一盏台灯，照亮自己的窗子，不知这同时又能照亮谁人的梦。调一杯滚烫的咖啡，在它面前闲坐，等它的热气同周旁凝固的温度完全融合。咖啡不一定意味着情调，或许更多的是一种情绪。这时的时光，且让我称它为日子吧，而今的我还是可以体会得到这两个词微妙的不同。日子在指尖滑过，似是一点缥缈，一点若即若离，一点恋恋不舍。

 

有时真得想认真的雕琢一下自己似是而非的两面的特性，而渐渐的又觉得，这是一种难得的力量，可以在午夜的灯光下，让日光中焦灼浮躁充满欲念的自己蜕变的沉 静，从容而刚强。碎碎念之中涌出了一个词，无欲则刚。一直坚定地相信古典乐可以带给自己这样一种性情，倒不是真得抛开欲望立地成佛，只是清楚的知道自己想 要什么，该放弃什么，气定神闲的望着窗外一个精彩的欲望的世界，内心却没有奔涌的湍流，也没有丝毫的无奈。知莲否？出淤泥而不染，濯清涟而不妖。不过我祈求的是一种浸过而不染的性情。在这个尘世中放纵过，挣扎过，泅渡过，涅磐过，几经风霜，几番沉浮，终还保持一颗静默从容的心，归于一个不染之境。有这样一个过程才能真正赋予生命意义，通过艰难的迂回的求索，才寻的到这个有价值的归途。正所谓江声浩荡，自屋后上升。而这又是怎样一个过程，既要寻得这样的性 情，又要加重生命的分量，从而拒绝平庸的度过此生。   

 

多么庆幸自己有这样一个辽远的音乐世界。当你所执著的现实世界随时可能欺骗你，辜负你，背离你的时候，这个辽远的音乐世界会永远不离不弃的守候在你左右，只 要你还有一丝的念着它。人有的时候真得很需要这样一种归属感。这些天尝试着去躲避一个人，却发现无论如何逃离不了他给的这个无边的音乐世界。原来他对自己 的影响已经化入骨髓，而自己也感激备深了。所谓古典音乐，流行音乐，布鲁斯爵士，乡村民谣都有着自己独特的味道。至于何者深，何者浅真的是无法轻易下定论 的。艺术原本就是相通的，厚此为何要薄彼，非此也一定要即彼吗。记得余华先生说过，音乐的历史深不可测，如同无边无际的深渊，只有去聆听，才能知道它的丰 厚，才会意识到它的边界是不存在的。而今这个刚刚踏上边缘的我，何不揣一颗包容的心去享受这个辽阔的世界呢。

 

我清楚的知道这些灵动的乐章无法拓长我的生命，但它们足够使我的生命变得宽广。那就让我把生命竖起来看吧。

 

林语堂先生曾说过，一个读书人最重要的是找到他最喜欢的作家，因为这是他知识发展的最重要的事。一个徜徉在音乐世界中的人，最重要的也是找到他最喜欢的音乐家，这也是他延展精神世界最重要的事了。而这时，音乐中重要的便不再是浮动的音符，涌动的旋律这些副产品，而只是他的性情了。

 

因为懂得，所以感动。

 

日子是总无情的，却又是伟大的。有时不禁的想，当自己行色匆匆赶来的时候，带来了什么；离开的时候，又会给周围的人留下些什么？而今这个年轻的自己还在追寻风景看透，又将何时，去期待一个细水长流？又待何时，有能力使日光与午夜灯光融合的恰到好处，将柴米油盐的现实世界融化在薄雾的精神世界中？

 

追求做一个现实的理想主义者，拒绝做一个理想的现实主义者。

 

想到飘落在尘世各个角落的朋友们，都在认真地用八分音符和休止符谱写自己的乐章，为他们感到幸福，我也一样，在为此奋斗着。期待着许多年后，轻声吟出自己谱写的旋律，彼此面对面坐着，沉心聆听，相视一笑。

 

我眼前有一条漫长的路，迂回曲折，然而我知道，它通得向光明的地方。

 

天亮了，心宽了。

Je m'appelle 一帆

 

 我承认我的平凡。但平凡绝不等于平庸。我也因此而骄傲和幸福着。

我欣赏释迦、孔子、屈原，那些在生前死后使生命具有一点特殊意称和永久价值的人

但我不会选择去做。

我会为舞台上惊艳的女孩叫好，我会佩服门门拿A+的人，我会羡慕有超广人际圈的人

但那不是我的生活。

凡事都是有代价，我有我的选择。

 

想寻觅一些永恒。想珍惜很多温暖。

在音乐中我找到了归属和共鸣。在观影时我体味着亘古不变的改变。

在书本里我找到了与寂寞抗衡的力量。 在绘画时我沉迷于被幻觉掌控的心。

在写文字时我自省心灵。在旅行中我享受别样的人生。

我不知道上苍会给我多少天完成我这遭人间之行。

我不介意它是长还是短，但我不能原谅自己活得平庸。

所幸有那些音乐，电影，绘画，书籍还有天涯。

因为，它们的存在，让我时时感觉自己的渺小。

于是，有动力去让自己探求、欣赏更多美好的东西，

而不至于对这个尘世生无所恋。

在有限的能力范围内，希望自己做个天使，

带给周围的人哪怕是一点小小的幸福与快乐。

朋友，爱情。一切随缘。惜缘。给过我恩惠的人，我铭记于心。

我有我的梦想，我有我的追求，我有我的原则。

凡事尽力，尽吾志而不能至者，可以无悔矣。

 

不以物喜，不以己悲。笑看云卷云舒，静观花开花落。

 je m'appelle 一帆。